¿No es acaso la vida un sueño? ¿Pero de quién será?

En el reloj del tiempo son las 2.59hs. No tengo nada de sueño. Estoy mal, realmente muy mal. Me peleé con una amiga que me agrada mucho y creo que yo a ella también.
El inconveniente surgió cuando, sin querer, nos pusimos a jugar un juego en el que nos insultábamos. Y cada insulto traía otro más hiriente.
Yo creo que esa era la forma de demostraros cuánto nos queríamos.
Deduje que ella empezó con la estrategia de que ella tenía el poder y podía conmigo. Mientras que yo jugaba a demostrar que era el menos dolido. Pero pienso yo que los dos sentíamos que cada misil que nos tirábamos (ese insulto que se magnificaba en función del tiempo) era la forma exquisita de decirnos cuánto nos queríamos.
Luego entró un amigo. Él jugó de mediador, el que solamente observaba y arbitraba esa situación. Creo que fue el que mejor jugó. Por que primero nos distanció. Y ella y yo nos aguantábamos esas ganas de amarnos, y después de tanto sufrir decidimos excluir al intermediario. Y ahí fue cuando ella hizo trampa. Ella cambió de posición. Se puso en el lugar de la víctima. Y cuando le dije lo mucho que la amaba (como jugada estratégica del juego). Rompió en llanto y me hizo ganar.
Pero los tres sabíamos que la que gano era ella. Yo regresé al planeta y me di cuenta que la lastime del peor modo. Pero en ese momento, en el que estallé de amor por ella no tenia sentido del dolor por nada.
A todo esto ella se retiró, él se quedo a ayudarme como buen amigo, y yo haciendo la indiferencia con mi amiga (intento que no resultó ya que el mediador sabia que yo me moría por saber como estaba ella y como se sentía). Pero en nuestra charla con mi amigo hablamos de varias cosas, hablábamos de lo ignorante que es la gente y lo escondidas que están las personas con cultura. Él ya había espiado mis sentimientos y me quiso hacer declarar que yo la necesitaba. Y yo aclaraba que no. Que el mi mundo no gira alrededor de una mujer. Pero él insistía.
Y cuando resigné mi dureza, le pregunté de qué estaba hablando ella. Me contestó que solo hablaban de la vida.
Acaso yo estaba en su vida?
No me atreví a preguntarle ni siquiera a mi amigo. Aún mis sentimientos están desordenados.
Sé que cuando decida que hacer con ella voy a hacer las cosas como mande mi subconsciente, ya que mi consiente me traicionó y me hizo sentir que no soy quien soy.
Aún es una duda esa. ¿Seré aquel que ama con dureza? ¿O talvez soy ese que es sensible desde cualquier perspectiva? ¿O talvez mi vida debe ser destinada a ser mediador? Me siento avergonzado de no tener bien claros mis sentimientos. Yo hoy creo que soy el mejor. No hay mejor vida que la mía. Me gusta ser yo.
Ya que desperté con ganas de desayunar con todo, salir a pasear y por la noche reventar, y sentirme la basura mas grande como lo hice esta noche. Eso es vivir para mi.
¿Qué es eso de estar vagueando sin ningún problema? Sin ninguna preocupación, sin razón de vivir.
Viví para sentir amor, sentí vergüenza, sentíte la peor basura y disfrutalo. Salí a la calle y bailá. En esta vida hay que ser alguien. Pero para ser alguien no hay que ser profesional. Hay que ser persona.
Siento sueño y todavía estoy mal por eso, pero ese malestar es de mi consiente y mi subconsciente tiene la batería cargada a full porque sabe que yo tengo la vida incompleta y tengo que llenarla con sentimientos como odio, vergüenza, dolor y amor.
Esta batería esta muy cargada y necesita que la gasten con los años que me quedan.
En fin, ahora mi amiga no es mas qe un sueño, es un sueño que viene todos los dias y me engalana la fantasia y eso me rebalsa la alegria.

by Matii hace 2 años ;)